Nublado

Julio...se supone que verano. Nublado, día tras día, dentro y fuera...amigos que te llaman y te recuerdan, se interesan, los ves, quedas con ellos, unas risas. Fotos. Amigos que vienen después de un tiempo y estás deseando ver para que te den un abrazo grande.
Nuevas amistades que te llenan y te das cuenta de qué interesante es siempre conocer gente que aportan a tu vida; parejas que salen contigo, que te hacen reir, que estás a gusto...pero que al final siempre te vas sólo para tu apartamento. Ves como ellos se van cogidos de la mano, dándose un beso, probablemente hoy sentirán el calor que hace mucho, muchísimo tiempo que no sientes. Y no puedes evitar que la soledad te aplaste y pese mucho.

Hoy has cambiado la foto. Ya era una foto bonita la anterior. Pero es que ésta que has puesto la supera de largo. Qué guapa estás, qué bonita eres, y como te sigo echando de menos. Cuanto me gustaste, me gustabas, me gustas y me gustarás.

El único consuelo es que por fin hemos tenido una conversación normal, sin malos gestos ni reproches. Hablando un poco de trabajo y de un par de trámites que tenemos que hacer, incluso me has deseado buen viaje y que vaya con cuidado....Y me he muerto de ganas de preguntarte como te va la vida, qué haces, qué sientes, estás bien?...y no puedo negar que envidio muchísimo a la persona que pueda estar o estará en tu vida, porque va a tener a la mejor amiga, la más dulce amante y más dedicada compañera que uno pueda desear, y eso puedo asegurarlo porque yo la he perdido y me he dado cuenta de todo esto demasiado tarde.
Pero no tendremos ya esa confianza entre nosotros, todo se perdió...y me lo sigo reprochando, tanto tiempo después. No haberme parado a hablar contigo, a decirte lo que siento, a leer lo que escribías, a escuchar como me reclamabas y yo sólo vivía para mí y no para tí...qué errores más grandes puedes cometer en la vida, y no darte cuenta hasta que el cielo se nubla.

Te echo de menos, mi niña, desde que me levanto hasta que me acuesto, e incluso durmiendo te echo de menos. Echo de menos cuando fuimos felices. Echo de menos que estés ahí para escucharme, para hablar conmigo, para que no me aplastase esta soledad que pesa muchísimo, echo de menos mirarte a diario, echo de menos cuando te decía que te quería.

Dicen que el sol siempre sale, pero en mi ventana sigue nublado.

All I want is nothing more To hear you knocking at my door 'Cause if I could see your face once more I could die a happy man I'm sure When you said your last goodbye I died a little bit inside I lay in tears in bed all night Alone without you by my side But If you loved me Why'd you leave me? Take my body Take my body All I want is, And all I need is To find somebody. I'll find somebody like you. So you brought out the best of me, A part of me I'd never seen. You took my soul and wiped it clean. Our love was made for movie screens. But If you loved me Why'd you leave me? Take my body, Take my body. All I want is, And all I need is To find somebody. I'll find somebody. If you loved me Why'd you leave me? Take my body, Take my body. All I want is, All I need is To find somebody. I'll find somebody like you.

Ayer ya pasó y mañana no da llegado

Ayer hizo seis meses...seis terribles meses desde aquel día en el que se dió el primer paso para terminar nuestra historia. Una historia que ya venía tocada y que ese día recibió el último golpe.

No consigo escapar del recuerdo,  de todas las cosas buenas y malas que hemos tenido. No consigo, al verte cuando voy a recoger y dejar a nuestros soles, evitar pensar en qué estúpido fui y todo lo que hice para perder una persona como tú.

No consigo pensar en que el futuro es muy largo y que tengo cosas muy, muy grandes en mi vida...el amor de nuestros dos soles que me demuestran todos, todos los minutos que estoy con ellos, unos increíbles amigos que siempre están preocupados por mí, algunos familiares que también están ahí sin necesidad de demostrarlo, un buen trabajo que me hace ocuparme todos los días...
Pero todas estas cosas grandes no consiguen paliar del todo el hecho de que ya no puedo compartirlas contigo...

¿Sabes qué es lo que más echo de menos? ... muchísimo de menos además... y es nuestra llamada de la noche...."Qué tal el día?, donde has estado?, qué tal está todo?, aquí todo bien, o aquí he tenido este problema, he ido a tal sitio, me ha llamado aquel otro..." todas aquellas cosas que hablábamos a diario, incluso en alguna ocasión varias veces al día...
Esa llamada que me daba la vida, que esperaba que llegase por encima de todo...sí, sí lo era, por mucho que ahora no me creas ni creas nada de lo que digo. Esa llamada era tan necesaria como respirar...y siento muchísimo no habértelo dicho nunca, de verdad. Pero así era, me creas o no, eso ya da igual...pero así era.

Y ahora me tropiezo con tu desprecio más absoluto, con el no importarte nada lo que fuimos ni lo que tuvimos...y no dejo de preguntarme "¿como estás?, ¿qué tal fué el día?..." y me muero por dentro al no poder hacerlo.

Sólo pido que un día puedas perdonar, y que yo pueda olvidar....Y llegará un momento en el que ninguno tendrá nada que ver con el otro..y le tengo miedo, mucho miedo de que sólo seamos un recuerdo, y ya no tengamos ni el consuelo de aquellos días en que éramos felices y nos teníamos. Y no volveré a tenerte, ni a besarte, ni a abrazarte ni a tocarte...y muero de melancolía y de añoranza.

Seis meses...y siempre serás mi amor, el amor de mi vida.

pasar página.

Hoy he leído un mensaje que decía algo así:

Sé que nunca leerás ésto, pero te quiero, quiero que sepas que nunca seré capaz de olvidarte, y que a pesar de todo aún te sigo recordando. 

Por mucho que me duela, siempre serás una parte de mí, pero ya es hora de pasar página, de seguir mi camino y mi vida. 

Debo encontrar mi rumbo, y esta vez sin que estés conmigo. Y quiero que sepas que lo hago por mí, no por tí. 

Si alguna vez te llega algún mensaje de estos, suerte y cuídate. 

Podría escribir algo así, la verdad es que sí. Pero sería mentira...me estaría mintiendo a mí mismo. Porque aún no soy capaz de seguir mi camino, ni mucho menos imaginarlo sin tí. Y eso que dejar ir a alguien requiere mucho coraje, porque dejar ir a alguien es que se marche una parte de tí, una parte que no volverá jamás. 

Y aquí estamos hoy, un día de lluvia en pleno verano....donde ni siquiera uno tiene el consuelo del sol para poder evitar recordarte y recordar todo lo que ha sucedido...y la cantidad de oportunidades que tuve para demostrar lo muchísimo que te quería, y no lo hice. Lo mucho que pensaba sólo en mí, y no en tí...o mejor dicho, en nosotros. Y es una pena, porque en verdad no puedo imaginarme queriendo a nadie igual que te quise a tí. 

Lo mucho que te echo de menos y no puedo pasar página de este libro. Por mucho que me digan que si no paso página no voy a saber lo que hay después...puede que no quiera saber lo que hay en ese después.