Ayer ya pasó y mañana no da llegado

Ayer hizo seis meses...seis terribles meses desde aquel día en el que se dió el primer paso para terminar nuestra historia. Una historia que ya venía tocada y que ese día recibió el último golpe.

No consigo escapar del recuerdo,  de todas las cosas buenas y malas que hemos tenido. No consigo, al verte cuando voy a recoger y dejar a nuestros soles, evitar pensar en qué estúpido fui y todo lo que hice para perder una persona como tú.

No consigo pensar en que el futuro es muy largo y que tengo cosas muy, muy grandes en mi vida...el amor de nuestros dos soles que me demuestran todos, todos los minutos que estoy con ellos, unos increíbles amigos que siempre están preocupados por mí, algunos familiares que también están ahí sin necesidad de demostrarlo, un buen trabajo que me hace ocuparme todos los días...
Pero todas estas cosas grandes no consiguen paliar del todo el hecho de que ya no puedo compartirlas contigo...

¿Sabes qué es lo que más echo de menos? ... muchísimo de menos además... y es nuestra llamada de la noche...."Qué tal el día?, donde has estado?, qué tal está todo?, aquí todo bien, o aquí he tenido este problema, he ido a tal sitio, me ha llamado aquel otro..." todas aquellas cosas que hablábamos a diario, incluso en alguna ocasión varias veces al día...
Esa llamada que me daba la vida, que esperaba que llegase por encima de todo...sí, sí lo era, por mucho que ahora no me creas ni creas nada de lo que digo. Esa llamada era tan necesaria como respirar...y siento muchísimo no habértelo dicho nunca, de verdad. Pero así era, me creas o no, eso ya da igual...pero así era.

Y ahora me tropiezo con tu desprecio más absoluto, con el no importarte nada lo que fuimos ni lo que tuvimos...y no dejo de preguntarme "¿como estás?, ¿qué tal fué el día?..." y me muero por dentro al no poder hacerlo.

Sólo pido que un día puedas perdonar, y que yo pueda olvidar....Y llegará un momento en el que ninguno tendrá nada que ver con el otro..y le tengo miedo, mucho miedo de que sólo seamos un recuerdo, y ya no tengamos ni el consuelo de aquellos días en que éramos felices y nos teníamos. Y no volveré a tenerte, ni a besarte, ni a abrazarte ni a tocarte...y muero de melancolía y de añoranza.

Seis meses...y siempre serás mi amor, el amor de mi vida.