Cumpleaños

Hoy es tu cumpleaños.

El primero desde el año 2004 en que no puedo enviarte una felicitación como me gustaría hacerlo...como me gustaría decírtelo. Ni en redes sociales ni en nada. Te lo envié por mensaje, y recibí respuesta standard para personas que no conoces o conoces poco...fría, distante. Bien es verdad que no me he atrevido más que a enviar una felicitación standard, para personas que no conozco o conozco poco, así que supongo será lo merecido.

Llevo media hora aquí delante, pensando en la manera de escribir lo mucho, muchísimo, demasiado, que me está afectando este día. No poder llamarte como hacía siempre para darte las felicidades, mi amor, decirte que te quiero...ponerte uno de mis posts en tu facebook....comprarte el regalo que siempre hacía...unas flores, las más bonitas que pudiese encontrar en la floristería, algo que llevaría pensando desde ayer por lo menos...Es muy extraño no poder hacer nada más que un escueto mensaje y se acabó, mientras veo a gente escribirte mensajes de cariño y como los respondes...

Y ya no puedo. No puedo hacer nada de eso, y la sensación es tan, tan aplastante que no sé como salir adelante hoy. Llevo toda la mañana haciendo tareas, hablando con gente, contestando llamadas, y aún durante ellas, llevo la sensación dentro....sensación de soledad, de abandono...de que nada, nada de lo que hago ahora mismo merece la pena ya, sin tí.

Me gustaría decirte que aún te quiero, que te echo muchísimo de menos, que mi vida sin tí no merece la pena. Que nada de lo que hago tiene ya el sentido que tenía antes, no tengo a quién dedicárselo, a quién pedir ayuda, consejo...una palabra de ánimo...nada. Tengo la sensación de que al dejarme, al irte de mi vida,  he perdido mi energía pero sobre todo, he perdido los últimos cinco años de mi vida. Tirados a la basura porque han sido los que me han llevado a perderte. Y han sido demasiadas cosas las que han pasado en estos últimos cuatro años y que han acabado conmigo, con mis ganas de estar aquí. Cada día es más negro, y más negro. Cada día veo menos futuro y menos camino delante...porque el que veo, no soy capaz de seguirlo.

Me faltas tú, me faltas en todo lo que hago. Y en un día como hoy, me encantaría poder dejarte un mensaje de amor, de todo el amor que te tenía y que te tengo y que no consigo superar. Tengo envidia de las personas que te están escribiendo ahora mismo, de las que pueden dejarte un mensaje sabiendo que los vas a leer con una sonrisa...y me imagino el mío, recibirlo, respuesta, y a seguir con mis cosas sin ni siquiera pensar en que me acordé de tí....o de que echases de menos ese mensaje.

Nada importa ya, nada merece la pena. Activado el modo robot de que hay que seguir con la vida...pero cada día me cuesta más y más. A veces desearía no estar aquí ya, porque todo sigue doliendo muchísimo, demasiado para poder soportarlo. Llevo dos noches soñando contigo, dos seguidas, dos noches en que me desperté de madrugada y no he podido volver a dormir.

Te quiero, mi vida, te quiero más y más que a nada en el mundo. No puedo imaginarme haber querido o volver a querer a nadie como a tí. Es imposible. Y un día como hoy, no poder estar contigo, aunque sea en la distancia, es la puntilla a todos estos meses de absoluta tristeza.

"Feliz cumpleaños, mi amor. No me explico como puedes seguir siento tan guapa por dentro como por fuera. Te quiero infinito". Fué el mensaje del año pasado, después de llamarte. La última verdad que te dije punto por punto, porque sigues siendo muy guapa por dentro y por fuera, y porque te sigo queriendo infinito.

Y te echo de menos, y no puedo vivir más sin tí. Ojalá se acabe esto pronto, de una manera u otra, tendrá que terminarse. Porque no puedo soportar más mi vida tal y como es ahora.

Como me gustaría saber si algún día me recordarás con cariño, como yo te recuerdo a tí, o si finalmente me recordarás con el odio que me cogiste por culpa del último mes que estuvimos juntos....si realmente nunca hemos sido felices como me decías, que nunca fuiste feliz conmigo. Lo siento de veras, porque mi sueño era que tú fueses feliz y envejecer contigo, y no lo he conseguido. Así que ningún sueño más puede ocupar ni paliar la ausencia de ése.

Feliz cumpleaños, mi amor eterno. Allá donde esté, allá donde me vaya, siempre estarás mi corazón, en mi vida y en mi alma, siempre, pasen los años que pasen. Ojalá tengas un día tan bueno como realmente mereces.

Sé feliz, ten una buena vida, disfrútala y que tus decisiones te permitan mejorarla a cada momento. Yo seré feliz viendo éso. Y, por favor, hazlo siempre como recuerdo de lo que un día hemos creído que íbamos a ser, dale un beso a los dos soles por su padre todas las noches.

Te quiero, te quiero demasiado aún hoy y te querré siempre mientras esté aquí.

Aquel día

Hoy he leído una noticia en el periódico en la que un deportista le pedía matrimonio a su novia, y  me he acordado del día en que te pedí que te casaras conmigo....
Lo nervioso que iba, la decisión de pedírtelo la tenía muy, muy clara. Eras todo lo que había estado buscando, todo lo que quería en mi vida,  nada se te acercaba de todas mis experiencias anteriores....eras (aún lo eres y seguramente lo serás), la mujer de mi vida y lo sentía muy, muy dentro de mi.

Me hizo aquel anillo un buen amigo, diseñador de joyas, en Oviedo. Una pieza de diseño única y sin copias. Recuerdo ir a buscarla, verla con él, , y unos días después emprender el camino del paraíso desde Llanes,  con aquella cajita en la mano,  y teniendo clarísimo que te lo iba a pedir. Como llegué, te pedí ir a nuestra habitación....además hacía sol y, como siempre ahí, todo era de color azul, azul del mar y azul del cielo. Todo acompañaba a que fuese ese momento, de verdad, uno de los más importantes de mi vida. 
Recuerdo sentarnos en el borde de la cama, justo enfrente del armario con los espejos, uno al lado del otro,  Ponerme de rodillas, ponerte el anillo en el dedo y pedirte que te casaras conmigo. Y tu cara de felicidad y mis nervios al tenerte la mano cogida y esperar tu sí, y oirte aquello y sobre todo, ser tan feliz al saber que  te ibas a casar conmigo. Apenas llevábamos un año o un poco más de un año juntos, y lo sentía tan claro, tan, tan claro.... Aquel sentimiento era tan, tan profundo, te quería tantísimo, lo tenía tan, tan seguro que quería que tú fueses mi amiga, mi compañera, mi amante para toda la vida. Envejecer contigo y ver crecer a nuestros hijos...

 Todo es un recuerdo que escribo aquí para leerlo algún día y no olvidarme de él. Porque no quiero olvidar aquellos momentos tan felices, en que todo en mi vida tenía sentido, todo encajaba, todo era soñar un futuro juntos, y yo lo veía todo tan bonito, tan feliz contigo a mi lado....tan esperanzado por, después de unos años de zozobra, haber encontrado mi lugar en el mundo, mi refugio y mi ancla.

Y ahora será otra persona el que tenga la fortuna de que quieras compartir tu vida y tus anhelos con ella....y será muy, no muy, demasiado afortunado por contar con alguien como tú en su vida. Todo lo que yo perdí por no haber sabido cuidarlo ni mantener nuestro amor, que yo quería fuese para toda la vida y no supe como hacerlo.

Y te echo de menos. Por la mañana, por la noche, por la tarde, durmiendo...te echo de menos cuando estoy con alguien riéndome y charlando y parece que estoy bien...cuando trabajo, cuando me quedo mirando por la ventana hacia el mar....

"-Adiós mi amor, me voy a trabajar. Te quiero."
-"Vete con cuidado, mi vida. Yo también"

Otro día más que pasa.

Hoy me he despertado a las 6,30 de la madrugada....no sé por qué, estaba soñando y no me acuerdo..o no quiero acordarme. 

El lunes hizo 7 meses del peor día de mi vida. Ese día estuve con los dos soles y después te vi a la noche. Muy seria y cortante, y no sé por qué, la verdad. Tampoco le puedo dar más importancia, porque no hice nada malo ni nada reprochable, salvo recoger a los soles y devolver a los soles.  

Estoy descontrolado desde ayer que me vine. No entiendo por qué, o mejor dicho, sí sé que es porque no he visto a los niños durante más de 3 semanas....y estar con ellos apenas dos días me dejó un poco de sabor de boca  agridulce, se me hizo muy breve. 

Ahora mismo se me está haciendo un mundo empezar el día. La ansiedad ya vuelve a estar aquí, algo que había desaparecido en días anteriores. Pero no pienso preguntar nada, porque nada hice. Salvo estar con los niños, hablar con amigos y ser padre. 

Han sido días un poco tristes, porque las fiestas son para disfrutar en familia, y a mi me faltas tú. 

7 meses ya. Más de 200 días...más de 4800 horas...y aún estoy aquí, limpiando escombros y tratando de que se vean los cimientos para construir algo que pueda parecerse a lo que yo era. Daría lo que fuese por olvidarte de una vez. Por no ver una foto tuya y no deshacerme por dentro, a no seguir enamorado de tí hasta lo más profundo; pero sigo. Ahí sigo. 

Hola amoriño, ven a la cama. Y te miraba mientras me lo decías, y moría del amor que te tenía (tengo). Y no podré olvidar nunca la sensación de vida plena que llegué a tener cuando fuimos felices. 

Gracias por todo lo que me has hecho sentir. 

Un recuerdo repentino

Agosto. Llueve. Nublado. Plomizo.

Podría seguir poniendo adjetivos a este més que está empezando, y casi ninguno es bueno. 

Ayer me sorprendí a mí mismo, casi quedándome dormido y no sé por qué, vino a mi mente un recuerdo de repente...y puede ser que hablemos de verano y me viniera por ello...

Cuando estaba en Llanes y de madrugada salía en coche hacia el rincón del paraíso donde tienes la suerte de vivir, y entraba en casa muy tarde, recuerdo 3 o 4 de la mañana, dejaba la maleta en el suelo de la habitación, me desvestía y me metía en cama contigo. Tú dormías profundamente, pero te despertaste adormilada, con esa cara tan dulce que se te quedaba cuando tenías mucho sueño, y me preguntaste qué tal el viaje, te respondía que bien, que demasiado largo para verte y que no daba terminado, pero que te durmieses que era muy tarde y tenías que trabajar. Nos dimos un beso enorme, y te quedaste de nuevo dormida, con ese camisón cortito que tanto me gustaba. Yo te abracé por detrás, me quedé pegado a tí...y así nos dormimos. 

Aún soy capaz de recordar el olor de tu pelo esa noche, el camisón que tenías puesto, las sábanas que tenía la cama....es curiosa la memoria, como hay cosas que se quedan ahí grabadas y un día aparecen.....pero lo que más recuerdo y lo que más me vino a la mente esta noche pasada, fué el calor y la sensación de tu cuerpo pegado al mío. Es increíble que aún sea capaz de recordar y de sentir algo que hace tantos años que pasó....no sé qué se activa en nosotros para poder recordar eso todavía. Si me pidiesen que lo describiese no podría, pero tan cierto como que estoy escribiendo es que ayer noche sentía tu cuerpo, como te abrazaba justo por debajo del pecho, como me dormía con tu pelo junto a mi nariz, el olor de tu piel, el beso en la base del cuello, tú girando la cabeza para darme un beso que demostraba todo, decirnos el uno al otro "Te quiero, mi niña", "y yo a tí, amor". Y dormirnos así. 

Como si todo ello quedase ahí grabado, en la piel, en los poros, en mis manos.....me cuesta describir la sensación, pero era tan real, como si realmente estuvieses ahí, conmigo. 

Te sigo añorando, aunque cada día un poquito menos...incluso hay ocasiones en las que parece que te olvido..o que conozco a alguien y pongo más distancia con tu recuerdo. Hasta que llega una brisa o una palabra, leve, suave, apenas un pensamiento fugaz... y me doy cuenta de lo dentro que te quedaste, de lo dentro que tuve nuestra historia juntos... de como las sensaciones, olores, tactos... quedaron grabados  dentro de mi. Y no soy capaz de olvidarlos.

Nadie podrá ocupar ese espacio, nunca....Y tengo miedo a que no podré rehacer mi vida, porque no puedo olvidarte ni dejar de sentirte.

Hola mi amor. Duerme, anda, que te tienes que levantar temprano.Te quiero. 

  

Nublado

Julio...se supone que verano. Nublado, día tras día, dentro y fuera...amigos que te llaman y te recuerdan, se interesan, los ves, quedas con ellos, unas risas. Fotos. Amigos que vienen después de un tiempo y estás deseando ver para que te den un abrazo grande.
Nuevas amistades que te llenan y te das cuenta de qué interesante es siempre conocer gente que aportan a tu vida; parejas que salen contigo, que te hacen reir, que estás a gusto...pero que al final siempre te vas sólo para tu apartamento. Ves como ellos se van cogidos de la mano, dándose un beso, probablemente hoy sentirán el calor que hace mucho, muchísimo tiempo que no sientes. Y no puedes evitar que la soledad te aplaste y pese mucho.

Hoy has cambiado la foto. Ya era una foto bonita la anterior. Pero es que ésta que has puesto la supera de largo. Qué guapa estás, qué bonita eres, y como te sigo echando de menos. Cuanto me gustaste, me gustabas, me gustas y me gustarás.

El único consuelo es que por fin hemos tenido una conversación normal, sin malos gestos ni reproches. Hablando un poco de trabajo y de un par de trámites que tenemos que hacer, incluso me has deseado buen viaje y que vaya con cuidado....Y me he muerto de ganas de preguntarte como te va la vida, qué haces, qué sientes, estás bien?...y no puedo negar que envidio muchísimo a la persona que pueda estar o estará en tu vida, porque va a tener a la mejor amiga, la más dulce amante y más dedicada compañera que uno pueda desear, y eso puedo asegurarlo porque yo la he perdido y me he dado cuenta de todo esto demasiado tarde.
Pero no tendremos ya esa confianza entre nosotros, todo se perdió...y me lo sigo reprochando, tanto tiempo después. No haberme parado a hablar contigo, a decirte lo que siento, a leer lo que escribías, a escuchar como me reclamabas y yo sólo vivía para mí y no para tí...qué errores más grandes puedes cometer en la vida, y no darte cuenta hasta que el cielo se nubla.

Te echo de menos, mi niña, desde que me levanto hasta que me acuesto, e incluso durmiendo te echo de menos. Echo de menos cuando fuimos felices. Echo de menos que estés ahí para escucharme, para hablar conmigo, para que no me aplastase esta soledad que pesa muchísimo, echo de menos mirarte a diario, echo de menos cuando te decía que te quería.

Dicen que el sol siempre sale, pero en mi ventana sigue nublado.

All I want is nothing more To hear you knocking at my door 'Cause if I could see your face once more I could die a happy man I'm sure When you said your last goodbye I died a little bit inside I lay in tears in bed all night Alone without you by my side But If you loved me Why'd you leave me? Take my body Take my body All I want is, And all I need is To find somebody. I'll find somebody like you. So you brought out the best of me, A part of me I'd never seen. You took my soul and wiped it clean. Our love was made for movie screens. But If you loved me Why'd you leave me? Take my body, Take my body. All I want is, And all I need is To find somebody. I'll find somebody. If you loved me Why'd you leave me? Take my body, Take my body. All I want is, All I need is To find somebody. I'll find somebody like you.

Ayer ya pasó y mañana no da llegado

Ayer hizo seis meses...seis terribles meses desde aquel día en el que se dió el primer paso para terminar nuestra historia. Una historia que ya venía tocada y que ese día recibió el último golpe.

No consigo escapar del recuerdo,  de todas las cosas buenas y malas que hemos tenido. No consigo, al verte cuando voy a recoger y dejar a nuestros soles, evitar pensar en qué estúpido fui y todo lo que hice para perder una persona como tú.

No consigo pensar en que el futuro es muy largo y que tengo cosas muy, muy grandes en mi vida...el amor de nuestros dos soles que me demuestran todos, todos los minutos que estoy con ellos, unos increíbles amigos que siempre están preocupados por mí, algunos familiares que también están ahí sin necesidad de demostrarlo, un buen trabajo que me hace ocuparme todos los días...
Pero todas estas cosas grandes no consiguen paliar del todo el hecho de que ya no puedo compartirlas contigo...

¿Sabes qué es lo que más echo de menos? ... muchísimo de menos además... y es nuestra llamada de la noche...."Qué tal el día?, donde has estado?, qué tal está todo?, aquí todo bien, o aquí he tenido este problema, he ido a tal sitio, me ha llamado aquel otro..." todas aquellas cosas que hablábamos a diario, incluso en alguna ocasión varias veces al día...
Esa llamada que me daba la vida, que esperaba que llegase por encima de todo...sí, sí lo era, por mucho que ahora no me creas ni creas nada de lo que digo. Esa llamada era tan necesaria como respirar...y siento muchísimo no habértelo dicho nunca, de verdad. Pero así era, me creas o no, eso ya da igual...pero así era.

Y ahora me tropiezo con tu desprecio más absoluto, con el no importarte nada lo que fuimos ni lo que tuvimos...y no dejo de preguntarme "¿como estás?, ¿qué tal fué el día?..." y me muero por dentro al no poder hacerlo.

Sólo pido que un día puedas perdonar, y que yo pueda olvidar....Y llegará un momento en el que ninguno tendrá nada que ver con el otro..y le tengo miedo, mucho miedo de que sólo seamos un recuerdo, y ya no tengamos ni el consuelo de aquellos días en que éramos felices y nos teníamos. Y no volveré a tenerte, ni a besarte, ni a abrazarte ni a tocarte...y muero de melancolía y de añoranza.

Seis meses...y siempre serás mi amor, el amor de mi vida.

pasar página.

Hoy he leído un mensaje que decía algo así:

Sé que nunca leerás ésto, pero te quiero, quiero que sepas que nunca seré capaz de olvidarte, y que a pesar de todo aún te sigo recordando. 

Por mucho que me duela, siempre serás una parte de mí, pero ya es hora de pasar página, de seguir mi camino y mi vida. 

Debo encontrar mi rumbo, y esta vez sin que estés conmigo. Y quiero que sepas que lo hago por mí, no por tí. 

Si alguna vez te llega algún mensaje de estos, suerte y cuídate. 

Podría escribir algo así, la verdad es que sí. Pero sería mentira...me estaría mintiendo a mí mismo. Porque aún no soy capaz de seguir mi camino, ni mucho menos imaginarlo sin tí. Y eso que dejar ir a alguien requiere mucho coraje, porque dejar ir a alguien es que se marche una parte de tí, una parte que no volverá jamás. 

Y aquí estamos hoy, un día de lluvia en pleno verano....donde ni siquiera uno tiene el consuelo del sol para poder evitar recordarte y recordar todo lo que ha sucedido...y la cantidad de oportunidades que tuve para demostrar lo muchísimo que te quería, y no lo hice. Lo mucho que pensaba sólo en mí, y no en tí...o mejor dicho, en nosotros. Y es una pena, porque en verdad no puedo imaginarme queriendo a nadie igual que te quise a tí. 

Lo mucho que te echo de menos y no puedo pasar página de este libro. Por mucho que me digan que si no paso página no voy a saber lo que hay después...puede que no quiera saber lo que hay en ese después. 

...pero ya no puedo, ya no se puede.

Hoy es jueves. 

Me he levantado temprano, como hago casi siempre, las 7,30 AM y ya estaba apagando por segunda vez el despertador. 

Lo primero que he pensado ha sido en que tengo mucho trabajo y muchos asuntos que resolver esta mañana,  pero antes me he acordado de Tí. 

He hecho el amago de mirar las redes sociales, y he resistido la tentación...y de repente, he visto una cita de un escritor gallego, que me tiene atrapado últimamente y solamente porque escribe y describe con frases simples y mucho talento lo que nos pasa a muchos por la cabeza y no somos capaces de expresar, y dice así: "Y de repente te das cuenta de que lo que más te apetece en el mundo es contarle lo que te ha pasado hoy. Pero ya no se puede". 

Ha sido leerla y darme cuenta de que lo que estaba pensando en ese momento era exactamente éso. Lo que más me apetece del mundo era contarte lo que me ha pasado....y ya no puedo. 

Y me he puesto a escribir un rato, antes de levantarme y empezar la jornada. A escribir algo que no leerás ni tampoco te importará mucho, pero que quiero dejar plasmado para no olvidarme lo que pasaba por mi cabeza un 28 de Junio. A escribirte que me habría encantado poder contarte como ayer eché de menos tanto a los dos soles, como he disfrutado estos dos días últimos con ellos en que se han quedado ya todo el día conmigo y a dormir en mi casa (Gracias, por cierto, que no te las he dado en persona, no me he atrevido), como me moría de amor viendo a nuestra pequeña venir a buscarme, que no podía dormir por el calor pero que en cama de papi seguro que sí se quedaba dormida...y allí se quedó, a mi lado, abrazada a mí...como el pequeño se fué a su cama todo emocionado y me decía que iba a dormir muy bien para que yo estuviese tranquilo que él quería estar en casa conmigo, como me vino a buscar a cama al levantarse para desayunar juntos...y así durante dos días que no puedo describir lo que han sido para mí de importantes. 

Y todo esto en dos días....dos días maravillosos, que me hubiera gustado compartir contigo. Pero ya no puedo. No puedo decirte lo que me pasa, ni como me pasa, ni lo que siento ni como lo siento. 

No puedo contarte lo que añoro el poder tener estos momentos juntos, el disfrutar de nosotros y de nuestra vida. Nunca dejamos que fuese sólo nuestra..tuya y mía, demasiado ruido alrededor. Y, de verdad, el daño que tengo dentro me resulta difícil de entender. Me resulta muy complicado no estar haciendo cualquier cosa, ver cualquier paisaje, hablar con cualquier persona, y que no me acuerde de tí, no me aflore algún recuerdo, algún momento vivido juntos...

No puedo decirte que lo siento, que siento muchísimo todo lo que ha pasado. Que no puedo vivir sin tí, sin tu voz al otro lado del teléfono, sin tu cariño, sin tus abrazos, sin tus besos, sin tus riñas...sin pegarme a tu espalda y notar tu cuerpo pegado al mío, con esos pijamas gordos que te pones en invierno. 

Y ahora todo es frío, todo es distancia, todo es "no me importa nada lo que te pase". 

 

Eso es tiempo el que todo lo cura,  me repiten a menudo, es tiempo...pero yo sé que el tiempo no va a curar ésto. No, nunca más va a curar ésto. Porque te he hecho mucho daño, porque me has lastimado mucho. Porque no, nunca más volveremos a sentarnos y tener una charla normal porque hay demasiadas cosas para echarnos en cara uno al otro. Y duele, duele mucho. Ayer le decía a un amigo que ya estoy fuera, que no puedo plantearme nadie más en mi vida...no sólo porque tú aún sigues siendo quien eres, si no porque ya son demasiadas rupturas en mis años, y la nuestra ha sido la más dolorosa de todas...pensar en que pueda volver a pasar por este dolor, es inviable ahora mismo. 

  

Pero eso ya no puedo contártelo, ya no se puede...y es una pena, la verdad porque sé que de haberme dado cuenta antes, o haberlo sabido antes, habría dejado todo, todo, cualquier cosa, por recuperarte, por no perderte. 

Nunca más podrás creerme ya, por mucho que te diga que has sido lo más importante que he tenido, lo que mas he querido y que, además, me has dado dos soles que son indescriptibles por los sentimientos que provocan cuando estoy con ellos y por los que daré mi sangre sin dudarlo. 

Pero no estás tú...no estás tú para completar mi vida, y ya sólo me queda escribir aquí, escribir lo difícil que es seguir adelante sin contarte lo que me pasa hoy, pero ya no puedo...ya no se puede. 

No se puede. Y duele. 

Llegó el tiempo de playa.

Me encantaba ir a la playa con Ella.

No se lo dije nunca, es más, Ella siempre creyó que a mí no me gustaba la playa...porque en una de aquellas conversaciones en que me ponía un poco tonto, siempre decía que a mí no me gustaba ir a la playa....y no es verdad, era una excusa para no afrontar una situación incómoda que se producía en el entorno.

Me encantaba ir con ella a la playa. Y después con los dos soles también. Desde la primera vez que fuimos juntos, en el primer verano juntos, 2004, y me llevó a un rincón de la playa de la Corna después de una noche desenfrenada, nuestra primera noche de hotel juntos. Y aún recuerdo aquel cuerpo ir hacia el agua y la sensación de deseo que me invadía....yo no tenía bañador, y tenía un pantalón de deportes que se me pegaba al cuerpo "demasiado"...y ella se reía de mí....recuerdo besarnos en la playa mucho.

Me encantaba ir a la playa con Ella....sacarle fotos con los niños, mojarme los piés, ver como se zambullía y nadaba con esa facilidad que tiene para ello, sus bromas sobre mi color blanco....

Deseaba llegar el fin de semana o cualquier día libre para irme a la playa en verano, estar con ella, quedarme dormido y que me lo echase en cara.....jugar con los niños como hago ahora, pero sin Ella.

Llegar a casa y ducharse, el olor del after sun, el secador de pelo....el salir a dar un paseo con el calor de la época en la que estamos....Ella tan morena, las marcas del bikini en su cuerpo que me alteraban el biorritmo..y que después de tantos años juntos aún seguían (¿debería decir siguen?) haciéndolo.

Todo era azul y luminoso.....la imagen que siempre me viene a la cabeza cuando hace sol y lo que más echo de menos es llegar al rincón del paraíso, por la carretera de entrada donde se ve la ría toda, con el mar azul, y el cielo del mismo color, de una intensidad que no he encontrado en ningún otro lado, y la sensación de estar llegando a casa, de verla y de aparcar el coche deseando besar su boca, de abrazar a los niños...y de saber que íbamos a ir a la playa.

Me encantaba ir a la playa con Ella...y nunca se lo dije.....como tantas cosas, se me quedaron ahí dentro...y ahora ya no puedo decírselo...y si pudiese, sonaría a algo impostado o que lo digo por querer quedar bien y decirle lo que quiere oir. Y no, no es así....

Me encantaba ir a la playa con Ella....y no se lo dije.

Pablo Neruda.

"Pero no amo tus pies si no porque anduvieron sobre la tierra, y sobre el viento, y sobre el agua, hasta que me encontraron".

"En un beso sabrás todo lo que he callado"

"Las lágrimas que no se lloran, ¿esperan en pequeños lagos? ¿o serán ríos invisibles que corren hacia la tristeza?".

Una fotografía, y viajas en el tiempo.

Hoy es sábado....día de trabajo. Eventos y clientes por el hotel, entretenido todo el día, además de las incidencias de personal que me tienen loco últimamente...
Y de repente, de repente un gran amigo me envía una foto que me lleva a aquella época del 2003, 2004,2005...hace ya muchos tiempo, pero que no quiero olvidar. En esa foto hace referencia al primer hotel donde estuve como Director, en Llanes (Asturias)....y no he podido menos que recordar lo que fué una de las mejores épocas de mi vida, muy, muy de largo.

Era Octubre de 2003 cuando llegué allí, donde me integré muchísimo en la vida de este hermoso sitio...pero es que entraba en la empresa que marcaría mi futuro de allí en adelante. Poco tiempo después, en Diciembre, me enviaban a Palmeira, al Rio Azor, donde el primer día que entré, me encontré a Ella en recepción. Aquel Diciembre de 2003 cambió mi vida para siempre. La vi....y no puedo explicar nada de lo que sentí cuando la conocí...imposible, no tengo las palabras. Sólo puedo decir que la miré y pensé para mí que aquella chica era lo más, más bonito que había visto nunca antes.

Recuerdo aquella época, con mi amigo parando en Llanes y disfrutando de la compañía mutua, aquella noche del Frangelico que se hizo famosa entre nosotros; cuando las vacaciones eran tiempo para disfrutar en casa de mis padres que ya no están, cuando mi hermana pequeña se iba para Londres y emprendía su camino....y, sobre todo y por encima de todo, cuando, tras meses de mucho tiempo hablando, de conocernos, de trabajar juntos, un 9 de Marzo de 2004, nos dábamos nuestro primer beso....y yo me enamoraba perdidamente y sin remedio de Ella. Fué un día, delante de su casa, de madrugada, un día que habíamos ido a tomar una copa y 10 minutos se convirtieron en 6 horas, ¿o fué al revés?.....y ya nunca más volví a ser la misma persona que era. Desde ese momento quedé unido a Ella para siempre.....
Nunca me había sucedido algo así...y tenía experiencias anteriores de mucho tiempo en pareja con alguien...pero aquello que sentí en ese día de Marzo, no lo había sentido nunca, nunca. Era todo diferente, la forma en que me golpeó Ella en esa época fué tan fuerte, que aún hoy noto su contacto, sus palabras, sus miradas....cierro los ojos y la veo ahí, delante, sonriéndome al verme llegar por la puerta....

A partir de ese día, las fechas se contaban en función de cuando podría visitar ese pequeño paraíso de la Ria de Arousa, Palmeira, donde llegaba y me encontraba como si hubiese sido destinado a vivir en él. Recuerdo la pasión de aquellas primeras noches juntos, recuerdo bajar a la playa, comer en su casa con mi futura suegra, conocer a su padre, y como cada día que bajaba a pasear con Ella, me enamoraba más y más, y no sólo de Ella, si no también de este pequeño rincón donde acabé echando raíces.
Recuerdo aquellas llamadas de teléfono de horas, aquellos correos, que aún conservo, entre nosotros y donde, ahora que los vuelvo a leer, puedes darte cuenta del amor tan grande que iba a surgir de ellos. Recuerdo trabajar muchísimo esperando solamente su llamada por la noche, recuerdo conversar de muchísimas cosas juntos...y recuerdo muy especialmente la primera vez que Ella me visitó en Asturias y disfrutamos de unos días juntos en los que no tengo ni un sólo momento que pueda decir que no me sentía como en el paraíso.

Escribo hoy esto para no olvidarme, no olvidarme de aquellas noches que no se volverán a repetir, no olvidarme de como me quedaba embelesado mirándola mientras ella dormía a mi lado después de besar todo su cuerpo..... y no era capaz de imaginarme haber tenido mejor suerte en toda mi vida. Escribo para no olvidar aquel deseo que me consumía cuando se acercaba la fecha de visitarla, de hacer aquellas 4 o 5 horas de coche, que no importaba la distancia ni el tiempo....sólo importaba llegar a verla, sentirla y notar su cuerpo junto al mío.

Escribo también para recordar una época donde nos sentábamos a la mesa mucha gente, y que ahora ya no está y la mesa está vacía. Recuerdo leer aquello de "éramos ricos y no nos dábamos cuenta", y en estos momentos define con exactitud lo que yo recuerdo de aquella época: "era rico, y no me daba cuenta".

Sólo puedo decir, parafraseando a un escritor de Vigo de mucho éxito ahora mismo, Defreds, que si volviera a aquella época, a aquel día, sin duda volvería a enamorarme perdidamente de Ella de nuevo.

Ahora todo esto son recuerdos, recuerdos que me acompañarán para siempre, de unos años que puedo contar entre los mejores de mi vida, donde fuí enormemente feliz, donde se definió toda mi vida futura, y donde empecé a conocer lo que era, de verdad, el amor verdadero entre dos personas. Donde supe lo que es la sensación de haber cerrado el círculo y encajar por fín en un lugar y en un tiempo.....

Y ya todo se ha ido, y ahora todo es diferente. Y aún teniendo muchos motivos para disfrutar de mi vida, no puedo evitar sentir una profunda añoranza de aquellos años en los que, como decía antes, era rico y no supe darme cuenta.

Todo sigue, todo cambia.....sólo nos quedan ya los recuerdos. Los buenos y los malos....prefiero los primeros y olvidar los segundos...olvidar el daño y recordar sólo la alegría, la alegría de poder algún día, cuando sea ya muy mayor, y mis hijos se sienten conmigo y sus hijos me escuchen, decirles que conocí el amor verdadero, que conocí lo que es la felicidad, lo que es sentirse pleno en la vida. Y poder aconsejarles para que nunca lo pierdan, como hice yo.

Todo ésto escrito de hoy por una imagen que ponía "Las Brisas"...Gracias C. Tu fotografía de hoy me ha llevado a aquellos años. Viajar en el tiempo es posible, y notar el contacto de una piel con la tuya, después de muchos años, también es posible...

La echo de menos, muchísimo. A Ella.

Recuerdos.

Empieza un nuevo més. Pero poco ha cambiado, salvo uno mismo.

Empieza un nuevo més. Junio. Més de verano, donde todos cambiamos y nos llenamos de energía en la estación más bonita del año.

Durante este tiempo han cambiado muchos aspectos de mi vida. Ahora vivo más, mucho más. El trabajo sigue siendo importante, por supuesto, pero mi vida se llena de elementos nuevos, y el más importante es el estar con mis dos soles un tiempo a solas, sin cortapisas, sin vigilancias, sin tener a nadie pendiente de lo que hacemos o decimos. La sensación de libertad y amor con ellos es indescriptible...es una felicidad completa y, al mismo tiempo, una sensación de tristeza y melancolía inmensa por no haber hecho el esfuerzo necesario para disfrutarlos como se merecen. El pensamiento de haber perdido estos últimos años en su vida es no deseable para nadie, porque se siente uno tan, tan culpable que es mejor enterrar ese sentimiento en lo más hondo...tengo la sensación de que puede llegar a destruirme, y no puedo dejar que éso suceda, sobre todo por ellos. Los amigos, qué decir de ellos, siempre pendientes y siempre ahí para lo que los necesites; y personas de mi familia que siempre llaman y siempre están para lo que se necesite. Y el deporte, por fín el deporte vuelve a formar parte de mi vida. Y Ana, la persona que más me está ayudando a superar esta fase de mi vida....de acuerdo, es su trabajo, pero aún así, le debo mucho, muchísimo, por ayudarme a reconducir todo lo que estaba haciendo mal, a interiorizar y asumir mis errores y aprender de ellos, y hacerme ver que todos, absolutamente todos, somos humanos y cometemos acciones de las que nos arrepentimos, sobre todo en momentos de zozobra en los que no somos capaces de medirnos. Pero también me ayuda a hacerme ver que tengo muchos aspectos buenos en mi, que tengo que aflorarlos de nuevo, y dejar que sean esos aspectos los que me guíen. Y en ello estamos, trabajando duramente.Aprendiendo qué es importante en la vida y en qué aspectos tengo que dedicar y repartir mi tiempo y mis energías. 

Todo esto suena muy bien, he tenido días muy, muy buenos, donde mi ánimo estaba emergiendo. Bien es cierto que el sol ayuda siempre a ello. Hasta que ha llegado el día en que la he visto de nuevo....y me he caído...en que me han pasado algunas cosas buenas en el trabajo y no he tenido a quién llamar para contarle un éxito o un fracaso...y me ha invadido el sentimiento de soledad de nuevo. Sobre todo porque hemos llegado a una situación en la que ella pasó de ser la persona que siempre estuvo en mi vida, durante estos últimos 14 años, a de repente comportarnos como extraños....a llegar a hacer lo posible por ni vernos en ningún sitio...y éso me causa una profunda tristeza y melancolía. 

No hace muchos días comentaba con una persona cercana el como iba reconstruyendo mi vida poco a poco, ladrillo a ladrillo, pero siempre me quedaba una pata incompleta, que era el poder mantener una relación normal con ella. Por una parte no sé si es mejor así porque la olvidaré antes, por otra parte, me mina muchísimo porque aún la veo y sigue siendo la persona más importante que he tenido en mi vida en todos estos años. Sentirme tan ignorado, o despreciado, por la persona con la que no hace mucho teníamos en común todos nuestros movimientos.....va directamente contra mi forma de ser, que no soporta estar molesta con nadie....si a éso añadimos que merecido me lo tengo por haber traicionado su confianza...pués es una mezcla difícil de digerir o de enviar al fondo de la mente. 

Claro que tengo cosas buenas en mi vida, claro que mis dos soles completan todo....claro que sí. Pero mi vida está sola, le falta una parte demasiado importante. Es algo con lo que me levanto todos los días, y me acuesto todos los días. Y más cuando en apenas unas horas me he llevado dos pequeños disgustos que ahora mismo son grandes, porque eran esperanzas e hitos en mi camino de mejora que ahora mismo se han caído....y la angustia ha vuelto, y ha vuelto para hacerme pasar momentos difíciles... y no se lo puedo contar a nadie, porque todo el mundo tiene su vida y estará pendiente de ella, no de la mía...y a quién podía contárselo todo, pues ya no quiere ni oir hablar de ello....y además, estoy seguro, está reconstruyendo la suya y más aprisa que yo, por cierto. 

Sólo puedo decir que ojalá sea feliz, y le salgan bien los planes. Y pueda verla disfrutar de su vida, porque ello será bueno para mis dos joyas. 

Mientras tanto, cada paseo que doy por mi pueblo de adopción, cada sitio que veo, cada vez que me asomo al balcón, no puedo dejar de pensar en que mi lugar en el mundo lo había encontrado aquí, tenía todo lo que deseaba para mi vida, y, de repente, todo se ha esfumado. Me resulta extraño pasear y ver rincones que antes disfrutaba con ella que ahora miro de forma diferente, con nostalgia por el tiempo pasado y por lo que pudo haber sido y no fué...o no dejamos que fuese...o no dejé que fuese. Me siento extraño ahora en el lugar que yo creí iba a ser mi hogar para el resto de mi vida, extraño porque sigue siendo mi sitio en el mundo, pero que ya no tiene tanto sentido sin ella junto a mí para disfrutar de este hermoso rincón del paraíso.  

En estos momentos, mi único deseo y dominante sobre todos los demás, es poder disfrutar de mis dos soles, todo el tiempo que pueda y me permitan, darles todo lo que tengo y que ellos dos lo vean y puedan saber que su padre estuvo siempre a su lado y tratando de disfrutar con ellos de momentos buenos. Que lleguen a ser adultos y puedan verme con alguien que formó parte de su vida, que les ayudó y les apoyó en todos aquellos momentos malos que la vida les pondrá por delante, y que disfrutó con ellos de aquellos momentos buenos que también tendrán. Y sufriré y lloraré con ellos mucho, seguro, pero también reiré y viviré con ellos y los veré crecer....queriéndolos sin medida, porque no hay medida para decir lo que los quiero. 

Y siempre estará ella, siempre la echaré de menos. Y la veré como la persona que cambió mi vida cuando la conocí y nos unimos, y será siempre la persona que al dejar de estar juntos y a pesar del daño que le hice, con su acción de dejarme sólo, también me ayudó a cambiar mi vida, y puedo decir que para mejor, porque después de tanto tiempo vuelvo a encontrarme a mí mismo, reordeno mis prioridades y veo un futuro delante gracias a que ella me dejó. Irónico puede ser, porque gracias a ello, pude despejarme y darme cuenta de todo lo que estaba equivocándome en mi vida y corregirlo y encauzar mi camino.....pero también gracias a ello mi vida se ha convertido en algo más triste. 

Tener tu felicidad en la mano y dejarla marchar, tener todo lo que has deseado en tu vida y hacer todo lo posible por perderlo. Me acompañará toda la vida este pensamiento, tendré una penitencia muy dura que pagar por culpa de ello... No podré dejar de recordar con mucho dolor y mucha nostalgia todo lo vivido, el amor que llegué a profesar, mi devoción hacia ella, y lo poco que he demostrado todo ello, lo profundamente egoísta que me volví..... Lo poco que he hecho para hacérselo sentir, y lo mucho que hice para que todo desapareciese y se diluyese en el tiempo. 

Y hoy, cuando ya puedo pensar con relativa claridad, cuando he podido recobrar poco a poco el timón, cuando me veo y ya me empiezo a reconocer un poco en la persona que un día fuí, no puedo dejar de recordar y pensar en todo lo que no hice, en lo demasiado que pensé en mí y lo poco que pensé en nosotros, y sobre todo, en lo poco que pensé en ella. 

Hasta aquí hemos llegado, un punto final y un punto de inicio. Y la echo de menos, profundamente de menos. Y echo de menos sentarme con ella, nuestro beso de bienvenida, nuestro beso de despedida....nuestro último beso un 14 de Febrero de 2018 a las 8,32 AM. Y siempre la echaré de menos. 

Si alguien un día me pregunta sobre el amor, el amor de verdad entre dos personas, solamente podré pensar en ella y en aquella lejana época que empezó el 9 de Marzo de 2004...y si ese alguien me pide consejo, el único que le podré dar es que riegue ese amor, que quiera a la otra persona todos, todos los días. Que nunca se guarde un te quiero, que nunca deje de decírselo, que lo demuestre día a día. Y sobre todo, sobre todo, que hable, que lo demande, que no se guarde nada de nada en su interior, que confíe y así lo haga sentir. Es una de las enseñanzas más importantes que he aprendido de estos, con seguridad, los peores momentos de mi vida, algo que quedará grabado a fuego en mi existencia y que no podré olvidar en la vida. 

La echo de menos, muchísimo, tanto que no sé ni como describirlo. Hay días en que no me pasa, pero de repente llega su ausencia,  y es un puñetazo en la boca del estómago que me deja sin aire...y sí, sí es así, la echo de menos, no me canso de repetirlo...y la echaré de menos toda mi vida, pase lo que pase, sea lo que sea que esté por venir. 

as time goes by

Sábado, en tel trabajo.

hoy he tenido la suerte de ver como una pareja empezaba una vida juntos. Todas sus sonrisas y miradas no hacían más que recordarme aquel día de septiembre, hace ya años, donde nos mirábamos igual...es más, me atrevería a decir que igual no, porque igual que nosotros he conocido poca gente que se haya mirado.

Tal día como hoy hace ya tres meses en que todo se rompió. Y aquí estamos, a una distancia enorme, de años luz. De lo que fuimos a lo que somos, prácticamente dos extraños que ni se hablan. Seguro tú respondes con mi responsabilidad sobre ello, y yo matizo que no podemos quedarnos anclados en un momento en el que uno pierde el control sobre sus acciones y su mente no piensa con claridad, y sus acciones son fruto de una frustración muy grande.
Ahora mismo, cuando se llega abajo, al fondo, sólo queda crecer. Y en esas estamos, en volver a crecer, en recuperar la persona que fui, o que por lo menos creía ser y con la que estaba contenta de ser. Y no lo que he sido en aquellos momentos de zozobra de Febrero. Los errores, sean del calibre que sean, están para ser interiorizados, asumidos y aprender de ellos. Y sobre todo, para ser perdonados, por lo menos así lo veo yo.
Me causa una tremenda tristeza no poder hablar contigo, no poder contarnos cosas como hacíamos....pero así es tu deseo. Es lo que quieres y así va a ser.
Y conforme pasa el tiempo, estoy más que de acuerdo con ello. Es la única manera de desengancharme de tí, de lo que un día fuiste....aúnque en el fondo sé que siempre va a estar ahí éso que me unía....de hecho, basta un simple recuerdo, una foto, una frase escrita o pensada, para que aflore y vuelva a aparecer.

Poco a poco consigo que sean cada vez menos esas ocasiones. Y también procuro pararme, y llevarla al compartimento de "no pensar" que tengo en la mente...aunque cuesta, y mucho, tener tu recuerdo ahí encerrado. Y éso que ahora, cuando te veo, ya no te miro igual...por mucho que me sigas pareciendo, y lo sigo afirmando, la mujer más guapa que conozco. Te veo caminar, te veo reír....y no puedo describir lo que pienso, porque las palabras se me quedan cortas.

Pero todo cambiará, todo irá desapareciendo. Y llegará un día en el que la añoranza será sólo un pellizco en el alma....en el que echaré de menos aquellos queridos años en los que me bastaba una conversación contigo para darme cuenta de lo especial que has sido siempre, desde el primer momento, en mi vida.

Y te seguiré echando de menos, hoy, mañana y creo que durante mucho, mucho tiempo.

Y al final, se aprende y se agradece a la vida.

Miércoles.....parece que es el día que toca escribir algo aquí...

Ya hace unas semanas quedó visto para sentencia. Un amigo me describía el momento desagradable en el que firmas un papel con aquella persona en la que tenías toda tu felicidad depositada, y ella en tí....y todo se reduce a un papel, una firma....años de vida, encuentros, desencuentros, enfados, amor, desamor, más amor, caricias, gestos, miradas, besos....todos resumidos en un papel.

Y entonces te das cuenta que todo se acabó. Que no volveré a mirarte igual, que no volveré a sentir lo mismo al cruzarte en el pasillo....que no volveré a tocarte en esa cicatriz tan amada y admirada....que no volveremos a sentarnos juntos con el placer de estar uno al lado del otro....y el mundo se abre, y se ve vacío, muy vacío. 

Llega el momento de dedicarse a uno mismo, a mirarse el trozo que falta y preguntarse como coño cicatriza eso....y si lo hace, ¿como va a quedar?, ¿se notará para siempre?, ¿alguien podrá notarlo algún día y acariciar ese hueco y decirte "no pasa nada, es normal" y reconfortarte?. Porque ahora mismo no hay manera de notarlo. Es ahora cuando te cuestionas tantas y tantas preguntas, situaciones, sentimientos que deberías haber dicho y no dijiste. 

Hoy es el día en que aquel dicho de que unas veces se gana y otras se aprende cobra más sentido. Contigo he ganado, y ahora no he perdido, al contrario, estoy aprendiendo. Estoy aprendiendo a no echarte de menos, estoy aprendiendo a perderte, estoy aprendiendo a vivir sin tí, sin tus llamadas, sin tus bromas, sin tus ironías conmigo. A veces me sorprendo leyendo comentarios antiguos, y me pregunto como no fuí capaz de leer entre líneas, y también de por qué lo que pasó que parecía tan bueno, nos llevó a este punto, como se nos deterioró tanto...y sobre todo, sobre todo, me doy cuenta de lo mucho que me hablabas, de lo mucho que yo te oía, pero de lo poco que yo te escuchaba. 

Hoy, en el distinto punto en que nos encontramos, en que uno no ve futuro más que el acostumbrarse a vivir si un trozo de uno mismo, y el otro ya ve el futuro mucho más libre y con una ilusión nueva, no puedo imaginarme dos situaciones más diferentes. 

Sólo puedo decir lo que proclamo a todo aquel que quiera oirme, eres y siempre serás el amor de mi vida, una persona excepcional que merece que la cuiden y la traten de forma excepcional. Pronto alguien besará esa boca que un día me volvió loco sólo con mirarla, alguien pondrá su mano en ese vientre que un día fué mi refugio donde nadie podía herirme. Y ese alguien debería dar gracias al destino por ello, gracias como doy yo de haber podido hacerlo en tantas y tantas ocasiones. 

Gracias por estos 14 años menos 24 días en los que hemos estado juntos, gracias por haberme querido, gracias por haber sido mi compañía tanto tiempo, por haberme enseñado lo que es el amor de verdad, lo que es querer a alguien sin fisuras, lo que es desear oir tu voz a cualquier hora del día o de la noche.... . Gracias, muchas gracias, por haber compartido tu vida conmigo durante esos años, que para mí, y estoy seguro de decirlo, fueron los mejores de mi vida. 

Te quise, te quiero y te querré siempre. 

Sin avances

Te levantas y de das cuenta de que lo que has avanzado en unos días, lo vuelves a retroceder por un solo recuerdo.

Y te desesperas, y piensas que no la vas a poder olvidar. Y que aquello que una vez temiste, se ha hecho realidad, y no consigues dejar de recordar, un día tras otro, una hora tras otra, minuto tras minuto...y echas de menos todo, absolutamente todo....hasta los malos momentos llegas a echar de menos....solamente porque esos malos momentos la mirabas y pensabas que todo merecía la pena sólo por estar con ella.

La vida pasará, y yo seguiré ahí, en ella.

Quizá algún día.

Hoy me he encontrado este texto, y me ha gustado tanto que lo incorporo,  porque no hay como tener talento para escribir lo que sienten otras personas y que éstas se vean reflejados en ello.

Quizá un día mis ojos dejen de prestarte atención.
Quizá mis noches ya no estén. Quizá una madrugada no te escriba. Quizá una semana haga como que te olvido. Quizá no pasen los años para los dos. Quizá tenga ganas de escribirte una vez más.
Quizá, solo quizá deje de esperarte.
Pero los dos sabemos que no. Los dos sabemos que hay personas que aunque ya no estén, o quizá nunca llegarána estar, aunque sus vidas ya no tengan nada que ver, incluso auqnue no se vean durante años, siempre están ahí.
Y cerrando los ojos un momento, no te sale rodeado de luces su nombre, te sale todavía su cara sonriendo.

"Historias de un náufrago hipocondríaco".
Defreds.

DOS MESES

Dos meses ya.

Tres palabras que resumen una vida. Tres palabras que terminan una historia. Tres palabras que definen el inicio de unas vidas nuevas.

Y aquí sigo, pensando en tres palabras que hacen un agujero en el corazón y que no se da cerrado, pensando en cuanto daría por un abrazo, una caricia, una mirada. Y echándote de menos, cada día más cuando se supone que debería de ser cada día menos...qué difícil resulta vivir con tu recuerdo, tu imagen, y sobre todo, vivir sin saber de tí, sin tu apoyo, sin tu interés.

Pensar en que te has ido ya definitivamente de mi vida...cuando eras absolutamente todo en ella, es algo que no consigo alejar, por mucho que lo intente, de mis pensamientos. Y a cada llamada que recibo preguntándome como estoy, más tristeza me invade, más me lamento de mis errores, y más me duele el alma.

Y sólo sé que daría todo, absolutamente todo, por algún día poder revivir el tiempo que pasamos juntos y que las cosas cambiasen y que tú cambiases, y que yo, sobre todo yo, cambiase también.

Antes, ahora y siempre.

TODO CAMBIA.

Uno de esos hermanos que tengo la gran suerte de tener en la vida, esos hermanos que tú escoges, o mejor dicho, que la vida escoge poner en tu camino para no dejarlo nunca, me hizo llegar esta canción en un momento difícil para mí. Y se hizo una de mis favoritas con escucharla sólo una vez. Letra de Julio Numhauser y voz de Mercedes Sosa.

Cambia lo superficial
Cambia también lo profundo
Cambia el modo de pensar
Cambia todo en este mundo.

Cambia el clima con los años
Cambio el pastor su rebaño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Cambia el más fino brillante
De mano en mano su brillo
Cambia el nido el pajarillo
Cambia el sentir un amante

Cambia el rumbo el caminante
Aunque esto le cause daño
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Cambia, todo cambia
Cambia, todo cambia

Cambia el sol en su carrera
Cuando la noche subsiste
Cambia la planta y se viste
De verde en la primavera

Cambia el pelaje la fiera
Cambia el cabello el anciano
Y así como todo cambia
Que yo cambie no es extraño

Pero no cambia mi amor
Por más lejos que me encuentre
Ni el recuerdo ni el dolo
De mi tierra y de mi gente

Y lo que cambió ayer
Tendrá que cambiar mañana
Así como cambio yo
En esta tierra lejana

Como decirte algo

Siempre me pregunto como empezar a decirte algo que tengo dentro desde hace mucho tiempo...y nunca encuentro las palabras. 

Tendré que seguir buscándolas, esperando encontrarlas algún día, al abrir un cajón y encontrar una foto juntos, o buscando un papel y encontrar una nota para tí, o revolviendo entre mi ropa al encontrar aquel regalo que me hiciste...siempre pueden aparecer esas palabras que tanto necesito decirte, y, a lo mejor, ése será el momento...o no, ¿quién sabe?. 

Mientras tanto, sigo echándote de menos, a tí y a aquel tiempo feliz donde todo era azul, ¿recuerdas?, salir hacia donde estabas y todo era azul, el cielo era azul, y el mar era azul. Y la luz era clara, y no había nubes. Donde teníamos la capacidad de ponernos a hablar y convertir seis horas en diez minutos, y daba igual el día, el sitio o el tema....simplemente estábamos. 

Y UN DÍA MÁS, UNA SEMANA MÁS EMPIEZA

Martes lluvioso y desapacible, como corresponde a la estación. Acabo de ver nieve, blanca, cubierto el campo de ella, con esa belleza que da ver lo alto de la montaña de color blanco cuando pasas en el coche. Bonito paisaje, me digo, con los ojos humedecidos por el frío...¿o no es el frío?.

Día de despedida, día de cambios demasiado bruscos cuando los planes eran hacerlos suaves. A veces hay que tirar fuerte para hacer menos daño el menor tiempo posible. Pero aún así duele, y duele mucho.

He visto una lágrima tuya, yo no he sido capaz de llorar, aunque temblaba como una hoja. Y no lo he hecho porque ya no iba a servir de nada, y porque ya he llorado tanto que no quiero empezar de nuevo, para que las lágrimas no me impidan ver las estrellas.

Me he visto saliendo por el mismo sitio con la misma maleta con la que entré hace años. Pero más cargada, mucho más cargada. Cargada con todo lo que hemos vivido, no vivido y además cargada con la culpa de lo no demostrado. Y en los últimos tiempos rebosada con hechos que emborronan todo lo anterior.
Duro darte cuenta de las últimas veces, así como las primeras veces son siempre gozosas, las últimas veces son siempre duras, muy duras. La última vez que estoy a solas contigo en esa esquina de la calle, la última vez que duermo en esa cama, la última vez que me levanto y cruzo ese pasillo, la última vez que nos miramos a los ojos y nos decimos que nos queremos. Toda última vez suena a despedida para siempre.
Y notas la lejanía, no en la distancia, si no en el corazón.,  notas como todo se difumina, y el presente se convierte en pasado y el pasado en sombra. Y recuerdas, recuerdas aquella risa, aquellos labios, aquellas manos en tu espalda.....aquel susurro durante la noche, aquel beso en el hombro antes de dormirse, sintiendo que la diosa fortuna por fín te había sonreído....y todos esos recuerdos pasas a las sombras, antes de desvanecerse.
No puedes dejar de imaginarte el futuro, en que por esos ojos navegarán nuevos marinos, por esas curvas trazarán rumbos personas que lo merezcan más...y aún así, seguiré pensando que tus mares los amé tanto que parezco uno de esos viejos marineros de los puertos, que miran al mar con nostalgia y añoran aquellos tiempos en que pelear con las olas que los querían hundir eran los tiempos felices, sin importar el peligro que ello conllevaba. Y esa añoranza me hace morir por dentro, sintiéndome varado y sin destino posible, envidiando al joven que ahora navega donde antes tuve navegar yo, trazando nuevos rumbos en ti, que hacen olvidar cada vez un poco más a aquel que un día juró amarte por encima de todas las cosas.

Pero llega siempre un momento en que no puedes hacer más, y prefieres que esté bien a que esté contigo...
Y hoy sigo queriéndote, y mañana seguiré queriéndote y ayer te quise aún más.

Del libro "Casi sin querer".

Hoy he encontrado este texto, casi por casualidad, en un libro que se llama casi de esa manera: "Casi sin querer", de Defreds. 

Y no puedo evitar ponerle fechas a todo, 2004-2018. 14 años resumidos en un texto. 

"Un día conoces a tu todo. El todo que te hace soñar, que convierte tus martes por la mañana en sábados por la tarde. Esa persona con la que no tienes secretos, por la que andarías kilómetros, pero a su lado. 

Que aunque se vaya y pasen mil personas más por tu vida, nadie puede reemplazarla, nadie te hará temblar igual. 

Y pase el tiempo que pase, la recuerdas. Tu cabeza la recuerda. Y tu corazón no piensa en otra cosa. 

CAER AL VACÍO.

Quinientas noches, dicen. Bah!
Pues sí, demasiado insuficientes quinientas para olvidar ese brillo en la mirada.
Siempre me gustó pasear por el filo de tu boca. Aún sabiendo que algún día me tocaría caer por asomarme demasiado.
Y ahora me noto caer al vacío. Y ya no hay paracaídas.

O me rompiste antes de dejarme caer.

"Cuando abras el paracaidas".

Venga, deja de releer conversaciones antiguas de gente que era y ya no es. Que eso duele y no sirve para nada.

Defreds.

LO QUE NUNCA TE HE DICHO.

Mientras escribía estas líneas, estabas sentada en el sofá. Aquí al lado. Algo despistada viendo la tele recién llegada del hotel después de un duro día de trabajo de verano.Y se me ocurría ahora mismo que nunca te dije las suficientes veces lo mucho que te quería, que no sabes lo que te agradezco que hayas estado ahí en los momentos buenos y malos.

Pero hay algo que jamás te he dicho: creo que, si fuera posible borrar todo este tiempo y volver a la primera vez que nos encontramos, me volvería a enamorar de tí perdidamente.

Y eso debe ser el amor que yo siento.

1775 Calles. Defreds.

Recuerdo

Hoy escucho como tu recuerdo llama con nostalgia a las puertas de mi memoria y me dejo llevar a la mirada que recojo de fotografías tuyas guardadas como señal de que un día fuiste realidad. 
El deseo me pide que te busque para disfrutar una vez más de tu compañía, pero algo dentro me lo impide.  

Son ya unos cuantos días, 34, contados segundo a segundo, minuto a minuto, como pétalos de una margarita que van cayendo irremediablemente, pero sin "me quiere". Procuré instalarme tan sólo en "no me quiere", para poder asumir que no te tengo, y que sólo son fantasías de algo que un día creí eterno. 
El tiempo no detiene su paso, y sin embargo, cuando me paro a pensar en ese pasado juntos, me siento como si hubiese sido ayer, y es que desde que nos apartamos el uno del otro, queda un vacío temporal que no puede llenarse con nadie ni con nada.   

Es como si el reloj se hubiera detenido aquel día 13 de Febrero, tan amargo, para no volver a moverse. En ese día y hora, mis deseos se quedarán anclados en todo lo que hiciste sentir mientras estuvimos escribiendo aquella historia de amor. 
Quizás nada de lo que hubo fue del todo real, y sólo la imagniación me lo hizo creer así. Fuera como fuere, quedé atrapado en un sentimiento del que ya no puedo desprenderme, y sigo sentándome a mirar todas tus fotografías, y recrearme en esos ojos que alcanzaban a verme el fondo del corazón. 
Hoy sigo echándote de menos, tal y como pasará mañana, y al otro, y al otro....condenado a amar toda una vida que ya no es y que ya no será. 

Y es que no puedo dejar de quererte.

Ítacas, engaños y destinos.

Noche de Marzo, el invierno sigue, con sus lluvias y sus vientos. En nada será el Día del Padre, y aún veo aquel mensaje de Felicidades por papá y Felicidades por nombre. También hace nada era fecha de cumpleaños, sin ser la de ninguno de los dos.
Y ahora aquí me encuentro, sin felicidades, y sin fecha de no cumpleaños.

Dicen que la vida nos pone en el sitio que tenemos que ocupar. Espero que el acomodador se haya equivocado con el número del asiento y me haya traído al sitio que no era, porque este sitio no me gusta. Hay una columna negra que no me deja ver la película. Y sin ver la película, ¿qué pinto en este sitio?.

A veces hay que saber partir. Todos tenemos una Ítaca, y la mía, para siempre, será ella.

Ten siempre presente a Ítaca en tu mente.
Llegar allí es tu destino.
Mas no apresures nunca el viaje.
Mejor que dure muchos años
y atracar, viejo ya, en la isla,
enriquecido de cuanto ganaste en el camino
sin aguantar a que Itaca te enriquezca.
Itaca te brindó tan hermoso viaje.
Sin ella no habría emprendido el camino.
Pero no tiene ya nada que darte.
Aunque la halles pobre, Itaca no te ha engañado.
Así, sabio como te has vuelto con tanta experiencia,
Entenderás ya que significan las Itacas.

Hay personas.

 Hay personas que se alejan físicamente, personas que siempre tendremos la sensación de no haber disfrutado lo suficiente de su compañía. Son las personas que dejan huella en nuestra vida.
Tú eres esa persona.

Gracias por haberme dejado estar en tu vida. Gracias por estos años. Gracias por ser quien has sido. Gracias por todo lo que me has hecho sentir, por todo lo que me has hecho creer, por todo lo que me has dado.

Gracias, siempre gracias, por un día hacerme ver lo que es el amor de verdad, y gracias por hacerme ver la realidad de las cosas.
Nunca podré olvidar la sensación de plenitud al estar contigo. Tampoco podré olvidar esta desesperanza que se ha instalado en mí y que no me deja respirar.

 
"Te amo -le dije-, nunca amé a nadie como a tí.
Mentí, una vez más.
La verdad es que nunca había amado a nadie.
Todo nació allí. En ella."

Quiero escribirte

Hola, 

acabo de quedarme sólo en la mesa. Se ha levantado la última visita de esta mañana. Y quiero escribirte. Escribirte como estoy contando los minutos uno a uno, sin pausa, haciendo cada vez más larga esta vida incompleta, y dejando cada vez más atrás aquellos momentos de felicidad. 

¿donde estás?, ¿por qué no puedo cerrar el libro de nuestra historia?, ¿por qué se me enquista este último capítulo?

Me digo que ya no pienso en tí y que no quiero pensar en tí, cuando precisamente éso es lo que estoy haciendo a cada momento, pensar en tí continuamente. Para engañarme a mí mismo intentando convencerme de que ya no formas parte de mí....

Si realmente consiguiera olvidarte, pasarían esos minutos y no aparecerías en mi cabeza...pero no es así, no es así. 

He querido escribirte un millón de veces, aunque no sabía en realidad qué decirte, porque lo que quiero contarte es lo que no quieres saber. Continúo apegado a ese sentimiento que despertaste en mi un día, una hora, un minuto concreto, un marzo de hace muchos años. No puedo desahogarme haciéndote patente lo mucho que te quise, lo mucho que te quiero y lo mucho que te querré, y éso es una carga muy mal estibada en mi espíritu, que me impide corregir mi rumbo. Eres lo que desearía para tener todo lo que cualquier persona puede desear, pero los deseos no siempre se hacen realidad, y se quedan en el camino de los deseos...y tú te has ido ya, en ese mundo donde los deseos no se hacen realidad.

Hoy no voy a escribir sobre lo bueno y lo malo, lo que fue y lo que pudo ser, y lo que pudo no ser. No, hoy no voy a decir nada de eso. Hoy sólo quería gritar en silencio lo mucho que te echo de menos y el vacío tan grande que has dejado en mi vida. 

Tal vez nunca leas esto, seguramente no quieras tampoco leerlo, y si algún día lo haces, quiero que sepas que en aquel día de Marzo de hace muchos años, la luz entró de lleno en mí y encontré un rumbo, y un triste día de Febrero, después de muchos años, la luz se apagó de repente, dejándome en la oscuridad de un mar sin faros ni costas, sin líneas ni cartas para poder navegar en él, perdido y solo. 

Antes, ahora y siempre

Una canción cuenta una historia, que es la tuya.

Cuando uno escucha una canción y te preguntas de qué te conocen para haber escrito algo así sobre tí mismo. 

Papá, ¿cuando vas a venir?, ¿cuando te vas a marchar?. Antes siempre, mi querida niña, ahora nunca. Aprendemos tarde, desgraciadamente, que la vida pasa y sigue, nada es para siempre, y cuando lo aprendemos, nos encontramos solos. 

Es mi soledad. A. Orozco. 

Solo, hilando recuerdos que hablan de ti
Solo, escupo el silencio que brota en mí
Lloro e invento lamentos 
Que disfrazan verdades que encuentro
Miento y escondo la angustia al descubrir que miento
Por la cobardía que vive en mi
Lloro y asumo en silencio
Los errores que tuve y enseñan saber

Es mi soledad, la que me insulta pegada a mi piel
La que me grita tienes que aprender, es mi soledad
Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor
La que me lleva siempre a suplicar
Por esos versos y caricias que me enseñó tu amor
Es mi soledad la que se deja ver, la que me hará aprender
La que me lleva siempre a recordar
Lo que es la amarga, pura y dura, soledad

Es mi soledad
Frío que siento perfecto, consuelo de tontos
Orgullo de necios, palabras sin fondos
Mi ahogo es sincero, en el mar de mi alma en deshielo
Tiempo, rimando los versos, que pierden sin tus besos
Me entrego al recuerdo, sufriendo si pienso
Y cansado me espero a que el tiempo lo cure
Y me lo haga saber
Es mi soledad la que me insulta, pegada a mi piel

La que me grita tienes que aprender, es mi soledad
Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor
La que me lleva siempre a suplicar
Por esos versos y caricias que me enseñó tu amor
Es mi soledad la que se deja ver, la que me hará aprender
La que me lleva siempre a recordar
Lo que es la amarga, pura y dura, soledad

Es mi soledad
Por más que lo intento, no entiendo
Por más que lo siento, por más que me acuerdo
Por más que me enredo, sin más que en silencio
Me acuerdo de ti

Lo que nos mata

El por qué.

Nos mata el por qué, dicen. Pues no, no es el por qué, lo que nos mata es el "y si...", nos hace volvernos locos.

"Marcus, ¿sabe cual es el único modo de medir cuanto se ama a alguien?.
-No.
-Perdiendo a esa persona".

Qué poco pensamos en los cambios, qué poco preparados estamos para ellos, y cuando llegan, qué obligados estamos a aceptarlos, nos gusten o no.

Mi primera entrada en años......hice un blog una vez, pensando que algún día tendría utilidad, y ese día ha llegado.
Recuperando algo que siempre hice en mis años mozos, y que en algún momento de la vida dejé de hacer, voy a escribir sobre lo que siento y pienso, esas cosas que quieres decir a veces, y que no puedes porque no sale y porque no puedes gritarlo, pero que resulta estruendoso por el ruido que hace dentro de uno mismo.
Seguramente sorprenda a algunos, asombre a otros, cause gracia o sonrisas irónicas en aquellos de allá... bien, todo será bien recibido. Los que me conocéis de hace muchísimo tiempo sabéis de mi afición a la lectura y a escribir de vez en cuando alguna cosa, y los que no sabéis, pues aquí tenéis partes de mi, píldoras de mi vida y de mis sentimientos.

Y ahora, además, se añade la recomendación terapéutica de hacerlo como evolución en la persona, en necesidad de mejora.

Sed bienvenidos, y desde luego, sentíos libres de comentarme todo aquello que queráis.

Besos enormes a todos y gracias por leerme.