Cumpleaños

Hoy es tu cumpleaños.

El primero desde el año 2004 en que no puedo enviarte una felicitación como me gustaría hacerlo...como me gustaría decírtelo. Ni en redes sociales ni en nada. Te lo envié por mensaje, y recibí respuesta standard para personas que no conoces o conoces poco...fría, distante. Bien es verdad que no me he atrevido más que a enviar una felicitación standard, para personas que no conozco o conozco poco, así que supongo será lo merecido.

Llevo media hora aquí delante, pensando en la manera de escribir lo mucho, muchísimo, demasiado, que me está afectando este día. No poder llamarte como hacía siempre para darte las felicidades, mi amor, decirte que te quiero...ponerte uno de mis posts en tu facebook....comprarte el regalo que siempre hacía...unas flores, las más bonitas que pudiese encontrar en la floristería, algo que llevaría pensando desde ayer por lo menos...Es muy extraño no poder hacer nada más que un escueto mensaje y se acabó, mientras veo a gente escribirte mensajes de cariño y como los respondes...

Y ya no puedo. No puedo hacer nada de eso, y la sensación es tan, tan aplastante que no sé como salir adelante hoy. Llevo toda la mañana haciendo tareas, hablando con gente, contestando llamadas, y aún durante ellas, llevo la sensación dentro....sensación de soledad, de abandono...de que nada, nada de lo que hago ahora mismo merece la pena ya, sin tí.

Me gustaría decirte que aún te quiero, que te echo muchísimo de menos, que mi vida sin tí no merece la pena. Que nada de lo que hago tiene ya el sentido que tenía antes, no tengo a quién dedicárselo, a quién pedir ayuda, consejo...una palabra de ánimo...nada. Tengo la sensación de que al dejarme, al irte de mi vida,  he perdido mi energía pero sobre todo, he perdido los últimos cinco años de mi vida. Tirados a la basura porque han sido los que me han llevado a perderte. Y han sido demasiadas cosas las que han pasado en estos últimos cuatro años y que han acabado conmigo, con mis ganas de estar aquí. Cada día es más negro, y más negro. Cada día veo menos futuro y menos camino delante...porque el que veo, no soy capaz de seguirlo.

Me faltas tú, me faltas en todo lo que hago. Y en un día como hoy, me encantaría poder dejarte un mensaje de amor, de todo el amor que te tenía y que te tengo y que no consigo superar. Tengo envidia de las personas que te están escribiendo ahora mismo, de las que pueden dejarte un mensaje sabiendo que los vas a leer con una sonrisa...y me imagino el mío, recibirlo, respuesta, y a seguir con mis cosas sin ni siquiera pensar en que me acordé de tí....o de que echases de menos ese mensaje.

Nada importa ya, nada merece la pena. Activado el modo robot de que hay que seguir con la vida...pero cada día me cuesta más y más. A veces desearía no estar aquí ya, porque todo sigue doliendo muchísimo, demasiado para poder soportarlo. Llevo dos noches soñando contigo, dos seguidas, dos noches en que me desperté de madrugada y no he podido volver a dormir.

Te quiero, mi vida, te quiero más y más que a nada en el mundo. No puedo imaginarme haber querido o volver a querer a nadie como a tí. Es imposible. Y un día como hoy, no poder estar contigo, aunque sea en la distancia, es la puntilla a todos estos meses de absoluta tristeza.

"Feliz cumpleaños, mi amor. No me explico como puedes seguir siento tan guapa por dentro como por fuera. Te quiero infinito". Fué el mensaje del año pasado, después de llamarte. La última verdad que te dije punto por punto, porque sigues siendo muy guapa por dentro y por fuera, y porque te sigo queriendo infinito.

Y te echo de menos, y no puedo vivir más sin tí. Ojalá se acabe esto pronto, de una manera u otra, tendrá que terminarse. Porque no puedo soportar más mi vida tal y como es ahora.

Como me gustaría saber si algún día me recordarás con cariño, como yo te recuerdo a tí, o si finalmente me recordarás con el odio que me cogiste por culpa del último mes que estuvimos juntos....si realmente nunca hemos sido felices como me decías, que nunca fuiste feliz conmigo. Lo siento de veras, porque mi sueño era que tú fueses feliz y envejecer contigo, y no lo he conseguido. Así que ningún sueño más puede ocupar ni paliar la ausencia de ése.

Feliz cumpleaños, mi amor eterno. Allá donde esté, allá donde me vaya, siempre estarás mi corazón, en mi vida y en mi alma, siempre, pasen los años que pasen. Ojalá tengas un día tan bueno como realmente mereces.

Sé feliz, ten una buena vida, disfrútala y que tus decisiones te permitan mejorarla a cada momento. Yo seré feliz viendo éso. Y, por favor, hazlo siempre como recuerdo de lo que un día hemos creído que íbamos a ser, dale un beso a los dos soles por su padre todas las noches.

Te quiero, te quiero demasiado aún hoy y te querré siempre mientras esté aquí.